Réponses 1 à 146 sur 146


Pourquoi faut-il aimer son prochain?
- Parce que les autres sont loin.
Pourquoi faut-il se méfier des sirènes au volant ?
Parce qu'elles font des queues de poisson !
Pourquoi n'y a t il pas de corbeilles dans les piscines ?
Parce que la corbeille a papier.
Qu'est-ce qu'un squelette dans une armoire ?
C'est quelqu'un qui a gagné à cache-cache.
Qu'est-ce qui fait 999 fois "Tic" et 1 fois "Toc" ?
Un mille pattes avec une jambe de bois !
Quelle est la ressemblance entre un parachute et l'humour ?
Quand on n'en a pas, on s'écrase !
Quelle est la ressemblance entre un facteur et un jongleur ?
Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.
Quelle différence y a-t-il entre un horloger et une girouette ?
L'horloger vend des montres et la girouette montre le vent.
Quel est le sport le plus fruité ?
La boxe, parce que quand on te met une pêche dans la poire, tu tombes dans les pommes, t'as pas intérêt à ramener ta fraise et tout ça pour des prunes.
Quel est le plus beau compliment qu'un cannibale puisse faire à une fille ?
Vous êtes belle à croquer !
Un e parle avec un é.
- Tu peux répéter, je ne comprends rien avec ton accent !
Merlin rencontre Arthur pour la première fois.
Arthur regarde le vieillard et lui dit : Enchanté !
L'autre répond : Non non, Enchanteur !
Dans la rue, un homme demande à une vieille dame :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main !
Dans un frigo, un oeuf aperçoit un kiwi à coté de lui.
- Tiens, il est périmé celui-là !
- T'as vu mon fer à repasser ?
- T'inquiète il va repasser !
2 cosmonautes discutent :
- Tu crois qu'on peut se cogner contre quelqu'un en apesanteur ?
- Oui, mais ce sont toujours des accidents sans gravité !
2 escarpins discutent à un défilé de mode :
- Tu penses que je suis à la hauteur ?
- Mais oui, tu as un talon fou !
2 vampires discutent :
- Tu veux un peu d'hémoglobine ?
- Non merci, je suis au régime
- Tu peux y aller, c'est du zéro pour sang !
- Tu connais l'histoire de la feuille de papier ?
- Non.
- Elle déchire !
2 icebergs discutent :
- Alors il paraît que ta femme à accouché ?
- Oui, on a eu un beau petit glaçon !
- Docteur, je ne sais plus ce que je dis !
- Et vous avez ce problème depuis quand ?
- Quel problème ?
Une grand-mère demande à son petit fils :
- Qu'est-ce que ça veut dire « zarbi » ?
- La même chose que « chelou » mamie
Une mère demande à son fils :
- Tu as fais ta lettre au Père Noël ?
- Non mais je lui ai envoyé un texto !
Une mandarine va rendre visite à une clémentine malade :
- Alors, que t'arrive-t-il ?
- Que des pépins !
Deux téléphones portables sont à la plage. Soudain l'un d'eux se met à grelotter...
- Tu n'as quand même pas froid, il fait 30 degrés !
- Mais non, je reçois un texto !
Deux nuages discutent :
- On va encore mal dormir, ils construisent de nouveaux gratte-ciel !
A la douane :
- Qu'est ce que vous transportez ?
- 6000 huîtres
- Ouvrez les toutes.
Deux petits garçons discutent :
- Moi j'adore la barbe à papa !
- Le mien il se rase tous les matins.
- Oh regarde un mouche !
- Non, pas un mouche, une mouche !
- Ben ça alors tu as de bons yeux.
- Bonjour, je voudrais un livre !
- De quel auteur ?
- Pas trop grand, je n'ai pas beaucoup de place.
Deux enfants discutent :
- Tu as quel âge ?
- Attends je vais regarder l'étiquette de mon slip !
Chez le coiffeur :
- Tu veux du gel dans tes cheveux ?
- Non merci j'ai déjà froid
Maman tu peux me faire une queue de cheval ?
- Ils sont trop courts !
- Et bien fais-moi une queue de poney alors !
Dans un magasin :
- Je peux essayer ce pantalon en vitrine ?
- Vous ne préférez pas l'essayer en cabine ?
Deux bombes discutent :
- Rendez-vous à 5 heures pétantes !
Deux orages discutent :
- Tu t'es éclaté hier ?
- C'était du tonnerre !
Deux tee-shirts discutent :
- Ca caille ici on se croirait au pull nord !
Deux chaussettes se croisent :
- Ça va ?
- Et toi ? Comment tu te sens ?
Deux petits pois discutent :
- T'étais où hier ? On t'a pas vu en boîte !
Deux pantoufles se rencontrent :
- Salut, savate ?
- Ouais, c'est le pied !
Deux coiffeurs discutent :
- Tu veux bien m'aider pour une coupe ?
- Tu peux te brosser !
Elle réfléchit avant de sortir avec moi
- Et alors ?
- Ça fait deux ans…
- Tu m'offres une bague ?
- Pourquoi faire ? T'en as déjà plein les dents !
Deux vampires discutent :
- Tu l'aimes ?
- Je suis complètement mordu !
Une vis à un tournevis :
- Tu me fais tourner la tête
Deux gendarmes :
- C'est quoi ton secret ?
- Une crème qui fait la peau-lisse
Qu'est ce qu'une catapulte à salade ?
Un lance roquette.
Quel fruit obtient-on en tirant sur la queue d'une vache ?
Un meuhh-long
Deux pianos se croisent :
- Ça va, toi ?
- Bof, j'ai mal au do.
Que fait un sportif à qui on étire le nez ?
Il prend son nez-long !
Quel est le fruit le plus végétarien ?
La "pas steak"!
Deux obus discutent :
- T'as vu ma nouvelle fiancée ?
- Ouais : c'est une vraie bombe !
Une toute petite fille sort de la salle de bain. Elle crie :
- Maman, maman, est-ce que tu savais que papa est un garçon ?
Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...
Une jeune femme demande à une autre :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- Non, je l'ai laissé tombé.
Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! fait l'oculiste, et que faites-vous dans la vies ?
- ben justement, je suis voyante !
Un vendeur de journaux clame le titre de son quotidien:
"Scandale! 60 personnes se sont fait escroquer."
Un passant achète le journal. Alors le vendeur dit:
"Scandale! 61 personnes se sont fait escroquer."
Un touriste visite un château en Ecosse:
- On m'a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
- C'est faux! Je n'y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300 ans.
Un star de cinéma est en train de prendre son bain. le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude
"Alors, toi aussi, elle et fais tourner la tête ?"
Un prêtre un peu fou monte un escalier en chantonnant:
"C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte..."
Un paresseux sourd se promène dans la rue. Tout à coup, il dit:
"Si je m'écoutais, j'irai au bureau."
Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ça n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.
Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième!
Un hommes dit à un ami :
- Salut, je me suis évadé de prison !
- Pas possible ! Coment as-tu fait ?
- Facile, j'ai profité d'une journée "porte ouverte".
Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne:
- Pourtant, vous n'êtes pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd!
Un homme se présente chez le médecin:
- Voi-voilà-doc-docteur, je bébé, je bégaie. Alors le médecin:
- Bien, nous zazaa, nous zalons a-a-arran, arranger ça!
Un homme raconte :
- Je suis parti en voyage. J'ai écrit tous les jours à ma fiancée et à mon retour, elle s'est mariée.
- Eh bien, bravo !
- Non, sniff, elle s'est mariée avec le facteur !
Un homme dit à un autre:
- On joue aux dames?
- Je ne peux pas, je ne suis pas marié!
Un gendarme fait stopper une automobiliste :
- Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
Un gendarme arrête une automobile qui roulait à trop grande vitesse :
- A combien rouliez-vous ?
- A deux seulement ! Mais si vous voulez monter, il reste de la place !
Un cuisinier dit au serveur:
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l'ouvre-boîtes.
Un copain dit à Julien :
- Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue.
- je ne pouvais pas la tenir puisque je te l'avais donnée.
Un commerçant demande à un client:
- Qu'est-ce que je vous sers?
- Serrez-moi la main!
Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non justement, pour que je ne joue pas.
Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez.
Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande:
- Je voudrais quelque chose pour ma salle-à-manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.
Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant!
Un arbuste dit à un géranium : "Espèce d'empoté !".
Sur le tournage d'un film de Tarzan, l'acteur principal se plaint :
- A chaque fois que je m'accroche à une liane, le metteur en scène crit : Coupez !
Quel est le sport le plus fruité ? La boxe :
tu prends des pêches plein la poire, tu tombes dans les pommes et tout ça pour des prunes.
Prudente, la maman allumette recommande à ses enfants:
"Et surtout ne vous grattez pas la tête!"
Proverbe chinois:
"Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux,
n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide."
"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.
J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."
On demande à un grand explorateur :
- Quelle est la peau de l'animal que vous avez eu le plus de mal à rapporter de vos chasses ?
- La mienne !
Nicolas demande à un copain :
"Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?"
et l'autre répond : "je ne sais pas !"
Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi, comme métier, la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche
Monsieur Dubois demande à sa femme :
- Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- Heu, je ne sais pas...
- Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident. Quelqu'un la repêche, c'est une catastrophe.
Madame Dupont dit à son mari:
- Bouge un peu que je passe un coup de balai!
Il faut que tout soit propre pour la nouvelle femme de ménage!
Madame Dupont achète des oeufs au marché.
- Ils sont pondus du jour au moins ? Elle s'inquiète :
- Bien sûr ! La nuit, elles dorment mes poules !
Madame dit à Monsieur :
- Tu te rases avec un rasoir électrique ?
- Non! répond Monsieur, j'ai peur des coupures de courant!
Lorsqu'une voiture de Formule 1 prend un virage à droite à 140 km/h,
quelle roue tourne le moins vite ?
Réponse : La roue de secours.
Lors d'un sondage sur les après-rasages, on demande à un homme dans la rue:
- Monsieur, que mettez-vous après vous être rasé?
- Mon pantalon!
Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :
- Sire, il faudrait changer votre couronne.
- Ah ça jamais ! répons le roi.
Le papa dit à Emilie :
- Tu travailles lentement, tu comprends lentement, tu marches lentement.
Y a-t-il quelque chose que tu fasses vite ?
- Oui, je me fatigue vite.
Le dentiste demande au patient:
- De quel côté mangez-vous?
- Du côté de la gare, mais je me demande bien ce que ça peut vous faire.
Le coiffeur dit à son client:
- Cette mousse ferait pousser des cheuveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu?
La vie d'une ampoule est fragile ...
car elle ne tient qu'à un fil !
La postière dit à Charlotte :
- Cette lettre est trop lourde. Il faut ajouter un timbre de 50ct.
- Oui, mais si j'ajoute un timbre, elle sera encore plus lourde !
La maman dit à Julien :
- Tu as encore mis tes doigts sales sur la porte !
- Même pas vrai ! Moi, je l'ouvre à coup de pied !
La maman demande à Julien:
- Que fais-tu?
- Rien!
- Et ton frère?
- Il m'aide!
Julien rentre de l'école. Il a le genou écorché.
- Pauvre chou, tu as dû beaucoup pleurer, compâtit sa maman.
- C'est pas la peine, y'avait personne.
Julien demande 10 euros à son père. celui-ci questionne :
- C'est pour quoi faire ?
- Pour donner à une vieille dame.
- Bravo, c'est très bien de vouloir l'aider. Et où est-elle cette dame.
- Là-bas, elle vend des glaces !
Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!
Deux passants se croisent dans la rue :
- Tiens, Jean, comme tu as changé : les cheveux, les yeux ...
- Mais monsieur, je ne m'appelle pas Jean.
- Ah bon ! Tu as même changé de nom !
Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.
Deux grenouilles se parles. il y en a une qui dit : - Quoi quoi quoi.
L'autre répond : - On ne dit pas "quoi", on dit "comment"
Deux gamins discutent :
- Comment écris-tu "Père Noël", avec un L ou deux ?
- Avec deux sûrement, sinon, il ne pourrait pas voler !
Deux esquimaux pêchent sur la banquise. Soudain l'un d'eux s'écrie:
"Rentrons vite! C'est l'heure de Hélène et les glaçons!"
Deux escargots arrivent sur une plage et aperçoivent une limace :
- Demi-tour ! Nous sommes sur une plage nudiste !
Deux chasseurs parlent ensemble :
- Tiens ! Tu as fait un noeud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant !
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
-Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
Des frères et soeurs se disputent:
- Quel âne!
- Tête de cochon!
- Espèce de dinde! Leur mère arrive
et crie: "Oh la ferme!"
Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L' un dit a l'autre :
- Vise un peu, il essaye de lui piquer son chewing-gum !
Dans un cocktail, une actrice rencontre une romancière qu'elle déteste.
- J'ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l'a écrit?
- Je suis contente qu'il vous ait plu. Qui vous l'a lu?
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça?
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan?
- Oh non, je veux juste une petite bise...
Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.
Chez le dentiste:
- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie.
Charlotte va voir sa maman et demande :
- Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
- On dit comment ? S'il... s'il ?
- S'il en reste encore ?
Charlotte regarde un mille-feuilles qui coûte 4 euros.
Elle entre et dit à la boulangère :
- Je voudrais 500 feuilles, parce que je n'ai que 2 euros
Charlotte part à la visite médicale avec son petit flacon d'urine. Elle demande :
- C'est pour quoi faire ?
- A ton avis ? répond sa maman
- C'est pour remercier le docteur ?
Charlotte demande à Nicolas :
- Tu sais pourquoi il y a des trous au fond des pots de fleurs ?
- Oui, c'est pour qu'on puisse prendre la température des plantes
C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure: "dis, tu y crois toi, au coup de foudre? blague
C'est un habitant du village de Poil. On lui demande:
- Où êtes-vous né?
- A Poil!
- Et bien moi aussi figurez-vous!
Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse,
dit le médecin à son client,
et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!
Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie:
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude, elles ont pied!
Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
Au cinéma, deux bavardes n'arrêtent pas de discuter. Excédé, leur voisin proteste :
- S'il vous plait, je n'entend rien du tout.
- Et alors, ça vous regarde, ce que nous disons.
Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes,
j'étais dans le plâtre.
A l'entrée d'un pont, il est inscrit sur une pancarte :
Ne pas passer à deux, sinon le pont casse.
Une homme lit la pancarte et traverse le pont.
Le pont casse car ... un homme averti en vaut deux.
A combien rouliez-vous? Demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
- Vous avez eu beau temps pendant vos vacances?
- Super! Il n'a plus que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée,
et la deuxième, pendant 29 jours.
- S'il te plait mon Papichou, tu veux bien me donner 5 F demande Julien à son grand-père ?
- D'accord, si tu me le demandes correctement.
- Sois cool, vieux, fille-moi 20 balles !
- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.
- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.
- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.
- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères,
une femme jolie, ou une femme intelligente?
- Ni l'un, ni l'autre, chérie,
tu sais bien que je n'aime que toi.
- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
- A ma droite, il y avait un lion féroce,
à ma gauche, un tigre prêt à bondir,
derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège !
- Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !