Histoires diverses - Blague CARAMBAR - Le SITE non officiel

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On demande à un grand explorateur :
- Quelle est la peau de l'animal que vous avez eu le plus de mal à rapporter de vos chasses ?
- La mienne !

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"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.
J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."

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Proverbe chinois:
"Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux,
n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide."

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Prudente, la maman allumette recommande à ses enfants:
"Et surtout ne vous grattez pas la tête!"

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Quel est le sport le plus fruité ? La boxe :
tu prends des pêches plein la poire, tu tombes dans les pommes et tout ça pour des prunes.

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Sur le tournage d'un film de Tarzan, l'acteur principal se plaint :
- A chaque fois que je m'accroche à une liane, le metteur en scène crit : Coupez !

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Un arbuste dit à un géranium : "Espèce d'empoté !".

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Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant!

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Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande:
- Je voudrais quelque chose pour ma salle-à-manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.

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Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez.

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Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non justement, pour que je ne joue pas.

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Un commerçant demande à un client:
- Qu'est-ce que je vous sers?
- Serrez-moi la main!

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Un copain dit à Julien :
- Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue.
- je ne pouvais pas la tenir puisque je te l'avais donnée.

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Un cuisinier dit au serveur:
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l'ouvre-boîtes.

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Un gendarme arrête une automobile qui roulait à trop grande vitesse :
- A combien rouliez-vous ?
- A deux seulement ! Mais si vous voulez monter, il reste de la place !

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