Histoires diverses - Blague CARAMBAR - Le SITE non officiel
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Réponses 1 à 146 sur 146
- Je suis inquiet, je vois des points noirs.
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- A ma droite, il y avait un lion féroce,
à ma gauche, un tigre prêt à bondir,
derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège !
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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?
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- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!
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- Chéri, dis-moi ce que tu préfères,
une femme jolie, ou une femme intelligente?
- Ni l'un, ni l'autre, chérie,
tu sais bien que je n'aime que toi.
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- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
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- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.
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- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
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- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!
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- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.
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- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.
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- S'il te plait mon Papichou, tu veux bien me donner 5 F demande Julien à son grand-père ?
- D'accord, si tu me le demandes correctement.
- Sois cool, vieux, fille-moi 20 balles !
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- Vous avez eu beau temps pendant vos vacances?
- Super! Il n'a plus que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée,
et la deuxième, pendant 29 jours.
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A combien rouliez-vous? Demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
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A l'entrée d'un pont, il est inscrit sur une pancarte :
Ne pas passer à deux, sinon le pont casse.
Une homme lit la pancarte et traverse le pont.
Le pont casse car ... un homme averti en vaut deux.
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Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes,
j'étais dans le plâtre.
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Au cinéma, deux bavardes n'arrêtent pas de discuter. Excédé, leur voisin proteste :
- S'il vous plait, je n'entend rien du tout.
- Et alors, ça vous regarde, ce que nous disons.
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Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
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Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie:
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
D'habitude, elles ont pied!
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Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse,
dit le médecin à son client,
et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!
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C'est un habitant du village de Poil. On lui demande:
- Où êtes-vous né?
- A Poil!
- Et bien moi aussi figurez-vous!
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C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure: "dis, tu y crois toi, au coup de foudre? blague
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Charlotte demande à Nicolas :
- Tu sais pourquoi il y a des trous au fond des pots de fleurs ?
- Oui, c'est pour qu'on puisse prendre la température des plantes
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Charlotte part à la visite médicale avec son petit flacon d'urine. Elle demande :
- C'est pour quoi faire ?
- A ton avis ? répond sa maman
- C'est pour remercier le docteur ?
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Charlotte regarde un mille-feuilles qui coûte 4 euros.
Elle entre et dit à la boulangère :
- Je voudrais 500 feuilles, parce que je n'ai que 2 euros
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Charlotte va voir sa maman et demande :
- Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
- On dit comment ? S'il... s'il ?
- S'il en reste encore ?
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Chez le dentiste:
- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie.
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Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.
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Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan?
- Oh non, je veux juste une petite bise...
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Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça?
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Dans un cocktail, une actrice rencontre une romancière qu'elle déteste.
- J'ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l'a écrit?
- Je suis contente qu'il vous ait plu. Qui vous l'a lu?
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Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L' un dit a l'autre :
- Vise un peu, il essaye de lui piquer son chewing-gum !
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Des frères et soeurs se disputent:
- Quel âne!
- Tête de cochon!
- Espèce de dinde! Leur mère arrive
et crie: "Oh la ferme!"
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Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
-Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
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Deux chasseurs parlent ensemble :
- Tiens ! Tu as fait un noeud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant !
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Deux escargots arrivent sur une plage et aperçoivent une limace :
- Demi-tour ! Nous sommes sur une plage nudiste !
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Deux esquimaux pêchent sur la banquise. Soudain l'un d'eux s'écrie:
"Rentrons vite! C'est l'heure de Hélène et les glaçons!"
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Deux gamins discutent :
- Comment écris-tu "Père Noël", avec un L ou deux ?
- Avec deux sûrement, sinon, il ne pourrait pas voler !
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Deux grenouilles se parles. il y en a une qui dit : - Quoi quoi quoi.
L'autre répond : - On ne dit pas "quoi", on dit "comment"
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Deux microbes se rencontrent:
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.
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Deux passants se croisent dans la rue :
- Tiens, Jean, comme tu as changé : les cheveux, les yeux ...
- Mais monsieur, je ne m'appelle pas Jean.
- Ah bon ! Tu as même changé de nom !
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Deux voyageurs de commerce discutent:
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela?
- Je les roule toujours moi-même!
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Julien demande 10 euros à son père. celui-ci questionne :
- C'est pour quoi faire ?
- Pour donner à une vieille dame.
- Bravo, c'est très bien de vouloir l'aider. Et où est-elle cette dame.
- Là-bas, elle vend des glaces !
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Julien rentre de l'école. Il a le genou écorché.
- Pauvre chou, tu as dû beaucoup pleurer, compâtit sa maman.
- C'est pas la peine, y'avait personne.
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La maman demande à Julien:
- Que fais-tu?
- Rien!
- Et ton frère?
- Il m'aide!
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La maman dit à Julien :
- Tu as encore mis tes doigts sales sur la porte !
- Même pas vrai ! Moi, je l'ouvre à coup de pied !
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La postière dit à Charlotte :
- Cette lettre est trop lourde. Il faut ajouter un timbre de 50ct.
- Oui, mais si j'ajoute un timbre, elle sera encore plus lourde !
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La vie d'une ampoule est fragile ...
car elle ne tient qu'à un fil !
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Le coiffeur dit à son client:
- Cette mousse ferait pousser des cheuveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu?
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Le dentiste demande au patient:
- De quel côté mangez-vous?
- Du côté de la gare, mais je me demande bien ce que ça peut vous faire.
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Le papa dit à Emilie :
- Tu travailles lentement, tu comprends lentement, tu marches lentement.
Y a-t-il quelque chose que tu fasses vite ?
- Oui, je me fatigue vite.
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Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :
- Sire, il faudrait changer votre couronne.
- Ah ça jamais ! répons le roi.
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Lors d'un sondage sur les après-rasages, on demande à un homme dans la rue:
- Monsieur, que mettez-vous après vous être rasé?
- Mon pantalon!
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Lorsqu'une voiture de Formule 1 prend un virage à droite à 140 km/h,
quelle roue tourne le moins vite ?
Réponse : La roue de secours.
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Madame dit à Monsieur :
- Tu te rases avec un rasoir électrique ?
- Non! répond Monsieur, j'ai peur des coupures de courant!
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Madame Dupont achète des oeufs au marché.
- Ils sont pondus du jour au moins ? Elle s'inquiète :
- Bien sûr ! La nuit, elles dorment mes poules !
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Madame Dupont dit à son mari:
- Bouge un peu que je passe un coup de balai!
Il faut que tout soit propre pour la nouvelle femme de ménage!
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Monsieur Dubois demande à sa femme :
- Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- Heu, je ne sais pas...
- Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident. Quelqu'un la repêche, c'est une catastrophe.
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Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi, comme métier, la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche
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Nicolas demande à un copain :
"Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?"
et l'autre répond : "je ne sais pas !"
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On demande à un grand explorateur :
- Quelle est la peau de l'animal que vous avez eu le plus de mal à rapporter de vos chasses ?
- La mienne !
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"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.
J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."
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Proverbe chinois:
"Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux,
n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide."
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Prudente, la maman allumette recommande à ses enfants:
"Et surtout ne vous grattez pas la tête!"
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Quel est le sport le plus fruité ? La boxe :
tu prends des pêches plein la poire, tu tombes dans les pommes et tout ça pour des prunes.
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Sur le tournage d'un film de Tarzan, l'acteur principal se plaint :
- A chaque fois que je m'accroche à une liane, le metteur en scène crit : Coupez !
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Un arbuste dit à un géranium : "Espèce d'empoté !".
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Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant!
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Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande:
- Je voudrais quelque chose pour ma salle-à-manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.
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Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez.
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Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non justement, pour que je ne joue pas.
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Un commerçant demande à un client:
- Qu'est-ce que je vous sers?
- Serrez-moi la main!
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Un copain dit à Julien :
- Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue.
- je ne pouvais pas la tenir puisque je te l'avais donnée.
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Un cuisinier dit au serveur:
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l'ouvre-boîtes.
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Un gendarme arrête une automobile qui roulait à trop grande vitesse :
- A combien rouliez-vous ?
- A deux seulement ! Mais si vous voulez monter, il reste de la place !
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Un gendarme fait stopper une automobiliste :
- Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
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Un homme dit à un autre:
- On joue aux dames?
- Je ne peux pas, je ne suis pas marié!
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Un homme raconte :
- Je suis parti en voyage. J'ai écrit tous les jours à ma fiancée et à mon retour, elle s'est mariée.
- Eh bien, bravo !
- Non, sniff, elle s'est mariée avec le facteur !
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Un homme se présente chez le médecin:
- Voi-voilà-doc-docteur, je bébé, je bégaie. Alors le médecin:
- Bien, nous zazaa, nous zalons a-a-arran, arranger ça!
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Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne:
- Pourtant, vous n'êtes pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd!
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Un hommes dit à un ami :
- Salut, je me suis évadé de prison !
- Pas possible ! Coment as-tu fait ?
- Facile, j'ai profité d'une journée "porte ouverte".
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Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième!
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Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ça n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.
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Un paresseux sourd se promène dans la rue. Tout à coup, il dit:
"Si je m'écoutais, j'irai au bureau."
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Un prêtre un peu fou monte un escalier en chantonnant:
"C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte..."
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Un star de cinéma est en train de prendre son bain. le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude
"Alors, toi aussi, elle et fais tourner la tête ?"
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Un touriste visite un château en Ecosse:
- On m'a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
- C'est faux! Je n'y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300 ans.
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Un vendeur de journaux clame le titre de son quotidien:
"Scandale! 60 personnes se sont fait escroquer."
Un passant achète le journal. Alors le vendeur dit:
"Scandale! 61 personnes se sont fait escroquer."
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Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! fait l'oculiste, et que faites-vous dans la vies ?
- ben justement, je suis voyante !
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Une jeune femme demande à une autre :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- Non, je l'ai laissé tombé.
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Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...
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Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
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Une toute petite fille sort de la salle de bain. Elle crie :
- Maman, maman, est-ce que tu savais que papa est un garçon ?
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Deux obus discutent :
- T'as vu ma nouvelle fiancée ?
- Ouais : c'est une vraie bombe !
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Quel est le fruit le plus végétarien ?
La "pas steak"!
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Que fait un sportif à qui on étire le nez ?
Il prend son nez-long !
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Deux pianos se croisent :
- Ça va, toi ?
- Bof, j'ai mal au do.
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Quel fruit obtient-on en tirant sur la queue d'une vache ?
Un meuhh-long
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Qu'est ce qu'une catapulte à salade ?
Un lance roquette.
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Deux gendarmes :
- C'est quoi ton secret ?
- Une crème qui fait la peau-lisse
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Une vis à un tournevis :
- Tu me fais tourner la tête
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Deux vampires discutent :
- Tu l'aimes ?
- Je suis complètement mordu !
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- Tu m'offres une bague ?
- Pourquoi faire ? T'en as déjà plein les dents !
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Elle réfléchit avant de sortir avec moi
- Et alors ?
- Ça fait deux ans…
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Deux coiffeurs discutent :
- Tu veux bien m'aider pour une coupe ?
- Tu peux te brosser !
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Deux pantoufles se rencontrent :
- Salut, savate ?
- Ouais, c'est le pied !
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Deux petits pois discutent :
- T'étais où hier ? On t'a pas vu en boîte !
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Deux chaussettes se croisent :
- Ça va ?
- Et toi ? Comment tu te sens ?
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Deux tee-shirts discutent :
- Ca caille ici on se croirait au pull nord !
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Deux orages discutent :
- Tu t'es éclaté hier ?
- C'était du tonnerre !
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2 explosifs se rencontrent :
Alors, ça boom ?
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Deux bombes discutent :
- Rendez-vous à 5 heures pétantes !
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Dans un magasin :
- Je peux essayer ce pantalon en vitrine ?
- Vous ne préférez pas l'essayer en cabine ?
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Maman tu peux me faire une queue de cheval ?
- Ils sont trop courts !
- Et bien fais-moi une queue de poney alors !
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Chez le coiffeur :
- Tu veux du gel dans tes cheveux ?
- Non merci j'ai déjà froid
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Deux enfants discutent :
- Tu as quel âge ?
- Attends je vais regarder l'étiquette de mon slip !
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- Bonjour, je voudrais un livre !
- De quel auteur ?
- Pas trop grand, je n'ai pas beaucoup de place.
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- Oh regarde un mouche !
- Non, pas un mouche, une mouche !
- Ben ça alors tu as de bons yeux.
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Deux petits garçons discutent :
- Moi j'adore la barbe à papa !
- Le mien il se rase tous les matins.
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A la douane :
- Qu'est ce que vous transportez ?
- 6000 huîtres
- Ouvrez les toutes.
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Deux nuages discutent :
- On va encore mal dormir, ils construisent de nouveaux gratte-ciel !
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Deux téléphones portables sont à la plage. Soudain l'un d'eux se met à grelotter...
- Tu n'as quand même pas froid, il fait 30 degrés !
- Mais non, je reçois un texto !
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Une mandarine va rendre visite à une clémentine malade :
- Alors, que t'arrive-t-il ?
- Que des pépins !
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Une mère demande à son fils :
- Tu as fais ta lettre au Père Noël ?
- Non mais je lui ai envoyé un texto !
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Une grand-mère demande à son petit fils :
- Qu'est-ce que ça veut dire « zarbi » ?
- La même chose que « chelou » mamie
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- Docteur, je ne sais plus ce que je dis !
- Et vous avez ce problème depuis quand ?
- Quel problème ?
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2 icebergs discutent :
- Alors il paraît que ta femme à accouché ?
- Oui, on a eu un beau petit glaçon !
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- Tu connais l'histoire de la feuille de papier ?
- Non.
- Elle déchire !
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2 vampires discutent :
- Tu veux un peu d'hémoglobine ?
- Non merci, je suis au régime
- Tu peux y aller, c'est du zéro pour sang !
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2 escarpins discutent à un défilé de mode :
- Tu penses que je suis à la hauteur ?
- Mais oui, tu as un talon fou !
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2 cosmonautes discutent :
- Tu crois qu'on peut se cogner contre quelqu'un en apesanteur ?
- Oui, mais ce sont toujours des accidents sans gravité !
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- T'as vu mon fer à repasser ?
- T'inquiète il va repasser !
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Dans un frigo, un oeuf aperçoit un kiwi à coté de lui.
- Tiens, il est périmé celui-là !
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Dans la rue, un homme demande à une vieille dame :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main !
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Merlin rencontre Arthur pour la première fois.
Arthur regarde le vieillard et lui dit : Enchanté !
L'autre répond : Non non, Enchanteur !
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Un e parle avec un é.
- Tu peux répéter, je ne comprends rien avec ton accent !
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Quel est le plus beau compliment qu'un cannibale puisse faire à une fille ?
Vous êtes belle à croquer !
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Quel est le sport le plus fruité ?
La boxe, parce que quand on te met une pêche dans la poire, tu tombes dans les pommes, t'as pas intérêt à ramener ta fraise et tout ça pour des prunes.
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Quelle différence y a-t-il entre un horloger et une girouette ?
L'horloger vend des montres et la girouette montre le vent.
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Quelle est la ressemblance entre un facteur et un jongleur ?
Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse.
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Quelle est la ressemblance entre un parachute et l'humour ?
Quand on n'en a pas, on s'écrase !
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Qu'est-ce qui fait 999 fois "Tic" et 1 fois "Toc" ?
Un mille pattes avec une jambe de bois !
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Qu'est-ce qu'un squelette dans une armoire ?
C'est quelqu'un qui a gagné à cache-cache.
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Pourquoi n'y a t il pas de corbeilles dans les piscines ?
Parce que la corbeille a papier.
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Pourquoi faut-il se méfier des sirènes au volant ?
Parce qu'elles font des queues de poisson !
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